blagues...

 Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me Donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons Faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti;je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval!"  

 C'est un vieux bonhomme qui est atteint de la maladie de Parkinson.
Il entre dans une maison très particulière, et demande à la mère maquerelle:
- Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait.
- Quoi? Cinq d'un coup, non mais ça va pas??
Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame:
- Cinq, hein? Bon c'est d'accord.
Le pépé monte donc avec les cinq filles. Il s'allonge sur le plumard de tout son long les bras et les jambes écartées, et il dit:
- Toi, tu m'tiens le pied gauche! Toi, le pied droit! Toi, le bras gauche! Toi, le droit!... Et toi, tu montes là-dessus, là!! dit-il en désignant la partie la plus intime (quoique) de son anatomie.
Les filles s'exécutent, et le papy fait alors:
- C'est bon, maintenant : lâchez tooouuuuttt! 

Ah les enfants.... Sont trop mignons parfois !!!! lol

L'instituteur : Pourquoi les éléphants ont des défenses ?
Jamel (6 ans) : Parce que ce serait bizarre avec des moustaches !

La maman : Tu as vu, Max, ton petit frère marche à quatre pattes.
Max (3 ans et demi) : Mais non, il a pas des pattes, il a des pieds et des mains ! Tu croyais que c'était un anima ?

L'institutrice : Sous les yeux, il y a ? ?
Un élève : Le nez.
L'institutrice : Et sous le nez ?
Faustine (4 ans) : Un truc qui coule !

Maman, quand je suis né, comment tu savais que je m'appelais Victor ?
Victor, 4 ans et demi

"Lorène, lorsque tu seras grande, aimerais-tu avoir des enfants ?"
"Oh oui..."
"Comment vas-tu les appeler ?"
Elle se met à frapper dans les mains! et crie "LES ENFFAANNTTS!"
Lorène, 3 ans

J'explique à Julie que je vais commander son tee-shirt sur Internet.
Elle me dit : "Et il va sortir de l'imprimante ?"
Julie, 7 ans

Alors que je lisais un livre, Aurélien me demande :
"Tatie, tu fais quoi ?"
"Je lis."
"Oui mais je t'entends pas."
"C'est parce que je lis dans ma tête."
Aurélien s'approche alors de moi et colle son oreille à ma tête.
Intriguée, je lui demande : "Mais qu'est-ce que tu fais ?"
"Ben, je t'écoute !"
Aurélien, 5 ans

"S'il te plaît, maman, je voudrais une petite soeur."
"Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant."
"On n'a qu'a lui faire la surprise..."
Oriane, 6 ans

Guillaume dit à son Papa : "Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles."
Guillaume, 3 ans